e o layout novo? - minha consciência
er... feliz natal! :D - eu
... - minha consciência
... - eu
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... - eu
domingo, 14 de dezembro de 2008
sábado, 29 de novembro de 2008
FATO CURIOSO
quando não postamos, os acessos aumentam.
quando postamos, as pessoas somem desse blog, no mais, estamos perto do acesso número 500!
para comemorar a marca, um novo layout será desenvolvido!
aguardem, ou não!
quando postamos, as pessoas somem desse blog, no mais, estamos perto do acesso número 500!
para comemorar a marca, um novo layout será desenvolvido!
aguardem, ou não!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
PUTA QUE PARIU
sempre que eu ando na rua, fico reparando nas coisas ao meu redor, nas casas, nos prédios, nas ruas, nas calçadas, e principalmente nas pessoas.
andando distraindo assim eu fico mais suscetível a assaltos e abordagens de estranhos, mas isso não vem ao caso... e espero que nenhum assaltante esteja lendo isso, ou terei a carteira roubada pelo menos uma vez por semana!
se tem uma coisa que eu odeio quando estou andando na rua de boa, é quando as pessoas sentem um certo medo de mim e me confundem com um possível assaltante...
não que eu seja tão feio a ponto de ser confundido com um meliante pé-de-chinela, sou corinthianos mas sou limpinho.
é que meus amigos, eu sou um ser humano com um tamanho um tanto quanto avantajado, ou seja sou alto pra caralho e tenho passos largos, ando rápido e estranho na rua.
sendo assim, quando estou andando e tem alguém na minha frente, logo acabo me aproximando e porventura ultrapassando a pessoa, mas não sem antes receber aquela olhada do tipo:
"tem alguém me seguindo, vou ficar ligeiro e olhar pra trás, pode ser um assaltante filho da puta"
isso me irrita muito, principalmente quando tem uma velhinha na minha frente, elas sempre olham pra trás assustadas e isso me deixa puto, PORQUE EU NÃO VOU ASSALTAR NINGUÉM! só sou estranho e alto mesmo. bando de preconceituosos de merda.
"socorro, tem um menino alto e estranho atrás de mim! ele é magro pra caralho!"
andando distraindo assim eu fico mais suscetível a assaltos e abordagens de estranhos, mas isso não vem ao caso... e espero que nenhum assaltante esteja lendo isso, ou terei a carteira roubada pelo menos uma vez por semana!
se tem uma coisa que eu odeio quando estou andando na rua de boa, é quando as pessoas sentem um certo medo de mim e me confundem com um possível assaltante...
não que eu seja tão feio a ponto de ser confundido com um meliante pé-de-chinela, sou corinthianos mas sou limpinho.
é que meus amigos, eu sou um ser humano com um tamanho um tanto quanto avantajado, ou seja sou alto pra caralho e tenho passos largos, ando rápido e estranho na rua.
sendo assim, quando estou andando e tem alguém na minha frente, logo acabo me aproximando e porventura ultrapassando a pessoa, mas não sem antes receber aquela olhada do tipo:
"tem alguém me seguindo, vou ficar ligeiro e olhar pra trás, pode ser um assaltante filho da puta"
isso me irrita muito, principalmente quando tem uma velhinha na minha frente, elas sempre olham pra trás assustadas e isso me deixa puto, PORQUE EU NÃO VOU ASSALTAR NINGUÉM! só sou estranho e alto mesmo. bando de preconceituosos de merda.
"socorro, tem um menino alto e estranho atrás de mim! ele é magro pra caralho!"apenas para finalizar, hoje andando na rua também, reparei em pessoas muito feias! como nunca tinha visto antes na vida.
tinha uma mulher no ponto de ônibus, que eu não sabia se ela estava chorando ou se a cara dela era amassada naturalmente daquele jeito! que coisa horrível.
e teve um cara que passou por mim que era igualzinho o shrek! os olhos, o nariz, as orelhas e o corpo truculento eram o mesmo! e ele parecia usar bombas, porque os braços dele não eram definidos, pareciam dois travesseiros. visão do inferno from hell!
tinha uma mulher no ponto de ônibus, que eu não sabia se ela estava chorando ou se a cara dela era amassada naturalmente daquele jeito! que coisa horrível.
e teve um cara que passou por mim que era igualzinho o shrek! os olhos, o nariz, as orelhas e o corpo truculento eram o mesmo! e ele parecia usar bombas, porque os braços dele não eram definidos, pareciam dois travesseiros. visão do inferno from hell!
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
CAGANDO NO JARDIM DE INFÂNCIA
olá.
hoje pra variar, mais uma história desses malditos postadores.
eu tinha cerca de 4 anos e meio quando comecei a frequentar uma instituição de ensino. na minha escola da época, chamavámos o jardim de infância de jardim simplesmente.
e eu estava no jardim I. acontece que, na minha infância, eu tinha alguns problemas com relação a cocô. sim, a cocô. eu cagava na calça direto. até uns 11 anos foi assim.
e lá estava o pequeno chandler, feliz por estudar (argh!), quando sente aquele tradicional frio na barriga que precede a defecada. desesperado, tentando segurar aquele monstro, corri para pedir autorização para ir ao banheiro. ciente de meu desespero a professora logo permitiu, no que eu parti alucinado.
ocorre que minha escola antiga era realmente grande. e também ocorre que se fosse pra cagar, devíamos antes pedir o papel limpa-cú pra professora. na pressa esqueci de pedir a porra do papel, mas só me lembrei disso quando estava na porta do banheiro. esperançoso, rezei para que desse tempo de voltar a sala e pegar o papel, e fiz todo o caminho de volta correndo.
consegui chegar a sala ileso, recebi o papel, mas quando estava prestes a pisar no banheiro novamente, sinto o quentinho do cocô fresco alojado em minha cueca.
pensei: ''foda-se, jogo a cueca fora e tudo bem''.
sentei no vaso e comecei a melecar o encanamento, e quando termino, vem o pensamento:
''porra, mas eu não sei limpar a bunda!''
e eu não sabia direito mesmo. mesmo com o tamanho da escola decidi que a melhor alternativa era gritar a plenos pulmões pela professora, para que a mesma limpasse meu rabo. não é preciso dizer que ela não me ouviu e, meia hora depois chegam três colegas meus no banheiro, dizendo:
''ei, a professora tá te procurando!"
e eu respondo:
''fala pra ela descer aqui que eu não sei limpar a bunda''
eles saíram dizendo que iam transmitir minha minha mensagem à mestra.
mas após outra meia hora de espera, percebi que havia sido traído.
fui a loucura e, num gesto kamikaze, decidi que subiria pra sala com a bunda cagada mesmo, sem me limpar e apenas subindo a calça.
chegando na sala, o cheiro logo tomou conta do ar. niiguém pareceu notar. ledo engano. logo alguns garotos começaram a falar que o cheiro da sala tava ruim. e eu fingia que concordava. apenas não queria ser culpado. só que um pedaço de cocô escorreu pela minha perna e caiu no chão, passando pela barra da calça.
momento de tensão. se alguém visse aquilo, logo concluíria que eu era o cagão.
tomando coragem, peguei na mão o filhote de cocô e o pus dentro de minha meia esmagando-o e escondendo-o.
achei que dessa eu ia escapar, mas o futum de merda tava tão intenso que a professora começou a fiscalizar o rabo de cada aluno.
fui descoberto, e foi mais um dia que eu tive que tomar banho na escola.
por sorte nunca ganhei nenhum apelido marcante como: meia-de-merda, cocô, cagão, merdinho entre outros.
chocante.
hoje pra variar, mais uma história desses malditos postadores.
eu tinha cerca de 4 anos e meio quando comecei a frequentar uma instituição de ensino. na minha escola da época, chamavámos o jardim de infância de jardim simplesmente.
e eu estava no jardim I. acontece que, na minha infância, eu tinha alguns problemas com relação a cocô. sim, a cocô. eu cagava na calça direto. até uns 11 anos foi assim.
e lá estava o pequeno chandler, feliz por estudar (argh!), quando sente aquele tradicional frio na barriga que precede a defecada. desesperado, tentando segurar aquele monstro, corri para pedir autorização para ir ao banheiro. ciente de meu desespero a professora logo permitiu, no que eu parti alucinado.
ocorre que minha escola antiga era realmente grande. e também ocorre que se fosse pra cagar, devíamos antes pedir o papel limpa-cú pra professora. na pressa esqueci de pedir a porra do papel, mas só me lembrei disso quando estava na porta do banheiro. esperançoso, rezei para que desse tempo de voltar a sala e pegar o papel, e fiz todo o caminho de volta correndo.
consegui chegar a sala ileso, recebi o papel, mas quando estava prestes a pisar no banheiro novamente, sinto o quentinho do cocô fresco alojado em minha cueca.
pensei: ''foda-se, jogo a cueca fora e tudo bem''.
sentei no vaso e comecei a melecar o encanamento, e quando termino, vem o pensamento:
''porra, mas eu não sei limpar a bunda!''
e eu não sabia direito mesmo. mesmo com o tamanho da escola decidi que a melhor alternativa era gritar a plenos pulmões pela professora, para que a mesma limpasse meu rabo. não é preciso dizer que ela não me ouviu e, meia hora depois chegam três colegas meus no banheiro, dizendo:
''ei, a professora tá te procurando!"
e eu respondo:
''fala pra ela descer aqui que eu não sei limpar a bunda''
eles saíram dizendo que iam transmitir minha minha mensagem à mestra.
mas após outra meia hora de espera, percebi que havia sido traído.
fui a loucura e, num gesto kamikaze, decidi que subiria pra sala com a bunda cagada mesmo, sem me limpar e apenas subindo a calça.
chegando na sala, o cheiro logo tomou conta do ar. niiguém pareceu notar. ledo engano. logo alguns garotos começaram a falar que o cheiro da sala tava ruim. e eu fingia que concordava. apenas não queria ser culpado. só que um pedaço de cocô escorreu pela minha perna e caiu no chão, passando pela barra da calça.
momento de tensão. se alguém visse aquilo, logo concluíria que eu era o cagão.
tomando coragem, peguei na mão o filhote de cocô e o pus dentro de minha meia esmagando-o e escondendo-o.
achei que dessa eu ia escapar, mas o futum de merda tava tão intenso que a professora começou a fiscalizar o rabo de cada aluno.
fui descoberto, e foi mais um dia que eu tive que tomar banho na escola.
por sorte nunca ganhei nenhum apelido marcante como: meia-de-merda, cocô, cagão, merdinho entre outros.
chocante.
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